Bonjour ..hehe :s ( Génée)

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Bonjour ..hehe :s ( Génée)

Messagepar HikiDokie » 06 Janvier 2015, 21:00

Bonjour mon nom est Hiki-Dokie j'ai 22 ans et en faites je pensais trouver des réponses à quelques questions en m'inscrivant ici .

Pour une personne qui apprend récemment beaucoup de soit même c'est assez difficile de se présenter hehe :P en n'étant pas encore tout à fait sûre de son approche :P

Bon alors j'aimerais commencer par ce qui m'a vraiment motivé pour venir ici et c'est assez difficile à admettre pour être franc. Je suis née un garcon il y a 22 ans dans une contrée que je ne nommerai pas encore (gène) . Je me suis jamais vraiment posé de questions à savoir si un genre importait pour moi j'aimais des trucs de "gars" j'aimais les arts et la musique et c'était tout. Allant à l'école j'ai été souvent sujet de moquerie en rapport à mon physique un peu féminin. Alors donc on commence à se complexer et être une victime jeune à l'école ce n'est pas toujours drôle . Oui on se fait traiter de tout les noms mais on se fait aussi battre par les jeunes en dehors de l'école lorsqu'ils nous reconnaissent dans les parcs ...ou en vélo , on se fait même attaquer lorsqu'un surveillant est parti à l'école. Bref ...c'était l'horreur à l'école et moi je voulait changer ça....mais quelque fois on ne réalise pas vraiment qu'il y a quelques choses qu'on change qui ne change pas éternellement . Alors tout en changeant autant d'école que de bas X) J'ai été transféré dans d'autres écoles et j'ai finis par me dire :- NON ! cette fois-ci . Alors je parlais avec les gens je me forçais a aimer des trucs qui ne m'intéressait pas du tout . Quand je passais devant quelque chose qui m'aurait peut-être intéressé j'imaginais les autres enfants réagir et je m'empressait de l'oublier . Mais l'enfance n'est pas le seul endroit ou un jeune garçon ne peut assumer qui il est vraiment ....l'adolescence . Et plus on vieillis plus on change . J'espérais bien changer et devenir le petit "gars" que mes parents , amis , etc voulait . Mais je ne me sentais pas vraiment moi-même .À 13 ans j'ai tout à coup eu de l’intérêt pour un autre garçon de mon école ...mais je me détestais de ressentir ça . Avec mon apparence JAMAIS je ne lui aurait plût donc j'ai commencé tranquillement à détester mon apparence ....Je change d'École vers 14-15 ans . Une école Publique remplit de jeunes ados qui jouent tous un rôle pour être intéressant....j'en faisait parti mais à ce moment là je ne réalisait pas toute suite qui j'étais vraiment , je fuyait les miroirs sous peine de ne pas supporter mon physique .Et il y a eu cette autre garçon ...ces deux fois m'ont carrément bouleversé mais aussi j'étais complètement innocent et épanouis . Je me sentais féminin ...mais je ne devais pas ...sous aucun cas le montrer ou le découvrir ...qu'allait penser ma mère ou l'école tout entière si elle savait que ...

Bref je ne pouvait pas m'identifier à personne ...pourtant internet peut nous aider à comprendre certaines chose sur soit même ...et puisque pour moi être une fille dans le corps d'un garçon n'était pas du tout possible (et je n'y pensait surement pas mais je ne me serait pas identifier ainsi à l'époque parce que juste de savoir que j'aimais d'autre garçon c'était pénible :S ....

J'ai rencontrer un autre garçon de 19 ans ...un gentil garçon du nom de Gabriel ...:S En regardant ça à mon âge maintenant je dirais que ça penchait vraiment pour de la pédophilie et ça me répulse carrémment mais à 15 ans tu te cherche et fais des expérience et j'étais loin de m'imaginer que c'était mal d'aimer quelqu'un de cet âge là mais en regardant ça aujourdh'ui je réalise que je n'avais aucune conscience ....adulte . À l'école c'était pire j'essayais de m'affirmer quelque soit peu et je me fesait intimider , poussé ,traité de noms ... Bref j'ai passé l'année tout seul à me détester ma vie :'(

Entre moi et Gabriel :

Bref ...on a passé du temps ensemble et finalement on a eu une relation ....rien de sexuel mais il y avait de l'amour . Par contre je me sentais pas ....je me sentais pas capable d'être dominant ...pas capable d'être homme avec un homme .

La relation c'est vite terminé lorsque le beau grand Gabriel était devenu amoureux d'un autre homme ...

Je suis parti du Québec à cet âge là : 15 ans ! Direction France et en suite Nouveau Brunswick !

L'École au Nouveau-Brunswick :

l'école au Nouveau-Brunswick s'était un peu comme ma chance d'essayer d'être un peu moi même avec les gens là bas ....:S mais ça n'a jamais marché . Les jeunes fumaient pour être cool je fumais pour être cool .

J'avais un look emo maquillé à l'époque avec un attitude un peu féminine et toujours dans les nuages :P X) Bref un demi moi j'imagine . C'est aussi à cet âge que j'ai regardé ma mère droit dans les yeux et lui ai dit : M'man :S je pense que j'suis gay .
Étonnamment elle n'y croyait simplement pas mais je me rapelle que ça ne lui a pas vraiment dérangé ..

Ça m'a fait du bien j'avais l'impression d'avoir du poids de moins sous mes épaules mais j'avais un paquet d'autres complexe je jouait encore le rôle à l'école je ...jusqu'à ce que je dise la même chose à une amie ...

LA pire gaffe que j'ai fais ...cette "amie " l'a répété à plusieurs personne ...pour ensuite faire en sorte que toute l'école le sâche et croyez-moi ou non mais je me suis fais avertir de ne plus aller dans la salle pour se changer du gymnase par notre directeur lui-même ...

Je me suis fais même fais sortir d'un de mes cours en me poussant parce que j'posait une question logique à notre prof de math et qu'il me disait de foutre le camp en m'attrapant et me poussant en dehors de la classe ....

Cette année je n'ai jamais pû entièrement me connaître . Comment aurais-je pû ? j'étais mal dans ma peau à chaque jour re-subir le même rituel :S.

À 16 ans ...ouf ...je rentre au bercail , dans la ville ou je suis née et ou personne ne veut s'assumer .

Je rencontre des gens je cache qui je suis je fume du pot avec les gars populaires de l'école . Mais au fond de moi je ne suis pas bien ...quand je me regarde dans le miroir vraiment longtemps je commence à comprendre ce qui ne va pas ....mais j'ai peur et je ne veux pas le comprendre . C'est un sentiment inexpliqué ...on ne se sent pas la personne qu'on voit ....on se sent pas dans notre corps ..Quelque chose cloche ....Je l'ignore ...je finis par rencontrer des amis et essaie de rencontrer de filles ...j'ai plusieurs relations à la suite de l'autre qui se terminent tous par des échecs ...

Car quand j'y pense vraiment ...j'essayais de ...d'être l'homme que j'aimerais avoir dans ma vie en me persuadant que je pourrais être heureux . Ce n'est pas satisfaisant je ne me sens pas heureux ...les années passent j'essaie plusieurs trucs puis vers 18 ans je fais un autre "coming out " avec mes amis ...

Tous le prennent bien ,certains ne me parlent plus mais majoritairement ils l'ont bien pris . Je passe deux ans à vivre un peu plus comme je l'aurrais souhaité mais encore comme un ado qui se cherche sans réellement se trouver .

vers 20 ans je déménage de mes parents , ayant abandonné un cours en doute de vraiment vouloir réaliser cela de ma vie j'arrête les études et je pars vivre avec une conjointe ....pff encore du n'importe quoi mais quand vous êtes dépendant affectif vous vous fichez un peu de tous vous croyez que vous aimer vraiment quelqu'un mais vous ne voulez simplement pas être seul et pour moi être seul c'est réfléchir et pour moi réfléchir sur moi c'est le grand vide . Avoir peur de n'avoir aucun contrôle sur le fait qu'on ne soit pas comme on essait d'être tout en sachant qu'on est pas heureux ainsi .


Bref je perd tout mes amis qui soient décide de déménager pour aller étudier ailleurs ou traine avec d'autres types de personnes plus accroché à la drogue ou ces trucs là . Dans lesquels j'ai toujours détester être mélée.

Je suis seule aujourd'hui , j'ai passé 2 ans seule ...je suis revenu chez mes parents à cause du très grosse dépression de changement d'emploi et de besoin d'argent trop important vu que je ne mangeait pratiquement plus ...(été à l'hopital souvent pour soit carance ou malaises...)

Je suis revenue chez mes parents depuis quelques mois et j'ai parlé avec une amie trans qui m'a parlé un peu de son histoire . J'ai eu extrèmement l'impression de vivre de façon semblables et puis j'ai pris le temps de m'informer sur la transexualité sur tout ...je me suis posé plusieurs questions sur ma sexualité ...le fait que je me sentes plus femme qu'homme ...et j'ai réalisé .

La joie que j'ai ressentie lorsque j'ai vraiment réalisé qui je suis , à l'intérieur que je me suis regardé sans penser à quelqu'un d'autre dans le processus . De me sentir comme ça sans vouloir faire ce choix pour quelqu'un d'autre . J'ai commencé tranquillement à m'épanouir avec mon coté musical depuis quelques semaines je suis vraiment à l'aise avec de la musique que j’aurais aimé avoir acheté mais que j'avais toujours terriblement peur que quelqu'un me juge . Je n'ai pas encore eu le courage d'assumer ma féminité en public ...mais j'envisage peut -être bien le faire lorsque je me sentirai vraiment prête . Je cherche simplement plus de réponse ...un entourage qui m'aiment et m'accepte pour qui je suis et que je n'essaierait pas d'être quelque d'autre qui me met malaise et triste .

Je vois un psy ces temps-ci et je compte être en relation avec un sexologue pour comprendre vraiment plus mon identité.

C'est encore très difficile car je n'ai pas encore fais de transitions ...et faire un premier pas à 22 ans c'est assez effrayant .

Voilà mon histoire , ma présentation . J'ai voulu être franche avec vous et vous faire voir qui je suis par ce que j'ai vécu . C'est bien sûre qu'il y a une panoplie de détails qui ne sont pas mentionné mais j'ai tenue à vous montrer les plus importants pour que puissiez me juger comme je suis . Merci d'avoir prit le temps de me lire et j'espère sincèrement avoir l'occasion de parler avec vous car vous semblez tous vraiment sympathiques :D
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Re: Bonjour ..hehe :s ( Génée)

Messagepar Violette² » 06 Janvier 2015, 21:41

Tu es la bienvenue! :) Il n'est jamais trop tard pour apprendre à se connaître, je crois que c'est le but de toute vie :) Bonne continuation!
Personne ne peut vous faire sentir inférieur sans votre consentement.

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Re: Bonjour ..hehe :s ( Génée)

Messagepar HikiDokie » 06 Janvier 2015, 22:03

Merci Beaucoup :) ^-^ tu es gentille ^^
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Re: Bonjour ..hehe :s ( Génée)

Messagepar Le sage! » 06 Janvier 2015, 23:49

Je suis content de te voir ici :) J'espère que tu trouvera plein de gens avec qui discuter. \o
Si la vie tourne mal, si les choses sembles illogiques et sans solution. n'oublier jamais que la seul réponse valable c'est... 42!
LGBT Drummondville --) https://www.facebook.com/groups/79097835049/
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Re: Bonjour ..hehe :s ( Génée)

Messagepar HikiDokie » 07 Janvier 2015, 00:34

Merci :3 ! ^-^
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Re: Bonjour ..hehe :s ( Génée)

Messagepar Cortouchka » 23 Février 2015, 20:07

Salut! Ton témoignage est le premier que je lis sur ce site, je me suis vraiment reconnue!!! Sauf que je suis une fille
ça fait vraiment du bien de voir ça ... Je sais pas quoi faire de tout ça... Je suis en contact aussi avec un trans mais je suis pas dans un «milieu»...
je suis contente de t'avoir lue :idea:
Cortouchka
 
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