Salut :)

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Messagepar Cortouchka » 23 Février 2015, 21:28

Salut à tous, je suis gênée de me présenter mais je vais le faire quand même. J'ai 20 ans je suis au Québec, j'étudie en littérature. J'aime la musique le cinéma les arts.
Je me pose des questions, j'ai des peak où c'est intense et je m'occupe que de ça à chercher des «réponses» partout où je peux mais au final j'ai pas l'impression d'avancer, je sais au fond de moi que je veux être avec une fille, je le sais depuis longtemps mais jouer des rôles c'est rendu ma spécialité... Même quand je suis sincère je suis pas sûre de l'être, c'est pas facile de savoir sur quoi je me mens. J'ai l'impression d'être genderfluid mais au final c'est déroutant, pour les relations, des fois je me sens bien avec un gars et d'autres fois je me sens vraiment pas bien et envie de couper les ponts. Je sais que je devrais pas être avec mais au moins je baise et il m'aide sur certains points, jusqu'à dernièrement j'étais dans le déni de ma personne me coiffais plu et maquillais plu avec des vêtements tout croches de mec et petit à petit j'essaie de recommencer à faire attention à moi, il m'a redonné de l'amour propre en quelque sorte sauf qu'il s'est vraiment attaché mais pour ma part j'ai envie de lui laisser une «chance» sauf que je sais que ça marchera pas, et il mérite mieux. J'ai réussi à montrer mon côté tendre avec lui sauf que quand je le touche je m'imagine que c'est une fille. Mais c'est cool qu'il aie une queue

^^

Je me dis que je suis peut-être un garçon, ça expliquerait beaucoup de choses. Mon corps m'a longtemps obsédée, ça m'enrageait et m'humiliait. Je consomme depuis pas mal de temps, pour fuir et je me dis qu'être avec une fille c'est ce qui me permettrait d'être moi-même mais je sais que ça règlera pas tout, et là je me dis alors est-ce que je suis un gars en fait.

Mais c'est pas si simple, quelque part je me dis que si je changeais de sexe c'est comme croire à une solution magique (enfin magique ... techniquement on s'entend que non, ça a pas l'air féérique du tout les opérations) mais d'un autre côté j'aurais tellement aimé avoir un corps de gars, c'est pas une envie passagère j'y pense tous les jours, quand je me regarde dans le miroir j'aimerais avoir la poitrine plate, je trouve ça dommage de pas avoir «l'âme de fille» qui ferait que mon corps serait épanoui je me dis pauvre corps plein de haine contre lui il a rien fait pourtant, il fait de son possible pour fonctionner normal haha bref J'ai sorti avec des gars mais toujours j'avais l'impression d'essayer de rentrer dans un moule, peut-être dû à ma vision de ce qu'est une fille mais veut- veut pas il y a des stéréotypes et c'est dur d'avoir l'esprit libre de tout ça. Et en même temps c'est les livres que j'ai lu et les films, j'ai pris des modèles un peu partout mais au final ça m'a rendue bizarre

Et parfois je me dis hein? Je suis vraiment en train de sérieusement considérer la possibilité de changer de sexe? Et je me dis que c'est peut-être le weed qui me rend spacebound, des fois je suis vraiment dans des bulles où je crois avoir tout compris et avoir la solution à la paix dans le monde je me dis que tout le monde est bi et devrait coucher avec tout le monde et que tous les humains sont des frères, ils sont pareils et peuvent se comprendre bref je vois la vie en rose mais autour de moi c'est pas forcément le cas .... Je veux juste donner de la bonté gratuite et on dirait que les gens me trouvent louche. au final ils ont peut-être raison mais pourtant avant je pensais qu'à ma gueule, je me dis Est-ce que c'est ça que vous préférez, égocentrique immature qui a mauvais caractère, Non maintenant que j'ai déménagé je rayonne un peu plus, parfois tellement gentille que c'est du sacrifice, mais j'aime mieux ça, croire que les gens au fond ont besoin de gentillesse et d'attention, et que même s'ils n'ont pas le même style, n'écoutent pas la même musique, pas du même milieu, whatev, on peut se comprendre. même s'ils me méprisent pour ma gentillesse j'essaie de croire que je répands un peu d'amour autour de moi et il y en a pour qui ça fait du bien.
c'est un coté de ma personnalité, mais un autre coté me dit que c'est peine perdue et qu'il y a bel et bien des barrières qu'on peut pas transgresser. On peut pas toujours être coeur a coeur, on peut pas tout dire. J'apprends que d'écouter et complimenter et donner des choses/ dépanner c'est pas les seules façons de faire du bien aux gens Enfin, je veux dire, quand je fais ça les gens s'attachent à moi mais au final c'est pour des «mauvaises» raisons. C'est pas pour ma personnalité, mes goûts, mes habitudes, etc., qu'on m'apprécie mais plutôt pour ce que je donne et au final ça use. Mais on me dit que tout est possible... On me dit «toi c'est moi»... Je sais pas qui croire... au fond j'imagine que c'est moi qui doit choisir
J'ai un coté comme un ange blanc mais aussi un coté qui a envie de controler, dominer faire souffrir mais un coté aussi qui a envie de souffrir se faire humilier. peut-être que tout le monde est comme ça. mais on me dit que je suis trouble personnalité limite, perverse, manipulatrice garce etc. Je me sens comme un petit bateau dans les vagues mais au final je sais pas ce que je veux, je sais pas par où pencher. Essayer de tout bien faire, selon des bonnes valeurs , mais le côté sombre de la force m'attire tout le temps comme si c'est seulement là que je peux être à fond

J'ai eu des expériences avec 2 filles c'était plus naturel pour moi mais l'une des 2 m'a complètement retourné la tête elle voulait qu'on soit ensemble mais elle était plus jeune et j'avais peur d'avoir mal alors je me suis enfermée dans une attitude amicale asexuée mais je la désirais vraiment.
Avec des gars c'est correct de coucher sans sentiment, enfin c'est ce à quoi je suis habituée mais avec des filles c'est pas pareil, dans mes fantasmes ça pourrait être que sexuel mais en vrai j'arrive pas à être juste sexe.
J'ai une vision super sclérosée des choses , je suis obsédée, déviante, tout ce que tu veux. J'aimerais me prostituer mais les gens me mettent en garde... Mais j'y pense tout le temps J'ai l'impression d'être plusieurs dans ma tête, je me dis que ça doit pas être si compliqué pourtant, j'essaie d'apprendre et grandir mais j'ai l'impression d'être un bébé et en même temps non Personne a de réponses, en tout cas je lâche pas je vais sûrement finir par être capable de donner tout ce que j'ai :-->:
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Re: Salut :)

Messagepar Violette² » 23 Février 2015, 22:41

Bienvenue Cortouchka

As-tu été diagnostiquée Borderline (Trouble de la personnalité limite) de manière officielle? Ton histoire, ce que tu ressens et tous les scénarios que tu racontes me rappelle la fille que j'ai déjà été. Tu sembles avoir la tête pleine ma pauvre. À ta place, j'hésiterais pas à consulter et à envisager une thérapie. J'ai déjà eu la tête pleine moi aussi. Le petit démon et le petit ange qui se battent à l'intérieur pour savoir qui va gagner. Une thérapie aide à mettre quelques trucs en place. Y'a pas de quoi avoir honte de consulter. Je dirais que c'est même se faire un cadeau à soi-même. Et sans vouloir jouer à la mère...le weed n'aide pas quand on se pose toutes les questions que tu te poses. Avant d'en venir à la prostitution, de grâce va consulter, va chercher de l'aide. Se salir et se détruire ne servira à rien.

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Re: Salut :)

Messagepar Shadow » 23 Février 2015, 22:52

Je seconde Violette, et j'ajouterais que tu devrais consulter de toute façon si tu crois être trans (pour les lettres et tout le tralala) alors vas-y le plus tôt possible, ça t'aidera j'en suis certain :)
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Re: Salut :)

Messagepar haydo » 23 Février 2015, 23:34

Ce n'est jamais facile de se forger son identité et de se remettre en question. Tu sembles vouloir tout définir tout de suite, malheureusement, l'identité (tout ce qui la forme) ça se construit avec le temps et l'expérience. C'est bon se questionner, mais si ça t'empêches d'avancer il est bon d'y mettre quelques freins/barrières. Je te conseillerais d'y aller par "étapes" plutôt que de voir ça comme une grosse montagne à défoncer, il n'y a aucun mal à être en questionnement. Un psy pourrait effectivement t'aider à prioriser tes questionnements et actions en ce sens.

Tu parles de ton orientation sexuelle, de ton identité de genre, et aussi de domination/soumission (uniquement social ou on peut faire le lien vers des désirs sexuels/relations?). Je me souviens, moi aussi, quand je me suis remise en question, j'ai aussi voulu tout faire en même temps. Heureusement j'ai eu de bonnes personnes autour de moi pour m'appuyer et m'aider à y aller une chose à la fois. J'espère que tu peux toi aussi compter sur de bons amis, parfois, on a juste besoin d'une conscience extérieure qui nous connaisse bien.

Il n'y a aucun mal à expérimenter, et je t'encourage à le faire. Seulement, il ne faut pas que tu te fasses mal là dedans, ni non plus à d'autres personnes. Tu sembles avoir déjà expérimenté pas mal avec ton orientation, tu peux partir de là. Tu sens que c'Est plus naturel avec des filles? Concentre toi à bâtir des relations qui vont te satisfaire avec d'autres femmes, ça ne t'empêche pas de réessayer avec des hommes si l'humeur te change éventuellement. Il n'y a rien de définitif de ce côté là et peut-être même que ça pourrait encore changer au fil de tes expériences et de ton gain en maturité. Au niveau du genre, tu peux essayer de t'habiller en homme, si t'as des ami(e)s qui t'appuient là dedans, voir avec eux (elles) si tu peux passer une soirée en homme de temps en temps. Tu aimes? Aimes pas? Te sens naturel? Plus comme un jeu? Y'a pas de mauvaises réponses, puis c'Est aussi correct s'il n'y en a pas tout de suite.

Finalement, pour la domination/soumission, si t'es curieuse au niveau sexuel / relation intime / bdsm à ce niveau là. Je t'invite à m'écrire en mp. La communauté Kink m'a beaucoup aidé et peut-être le pourrait elle pour toi aussi.

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Re: Salut :)

Messagepar Cortouchka » 24 Février 2015, 02:26

waw c'est rapide les réponses!
Oui J'ai été diagnostiquée borderline et autres
je suis des thérapies depuis plusieurs années... psy, psychiatre, thérapie de groupe, etc...
ça fait longtemps que j'ai tendance à m'habiller en garçon, avec des vêtements de garçons
Le fait est que mes questions d'ordre sexuel disons, prennent toute la place dans ma vie.... à l'école, au travail... j'essaie d'avancer mais je pense qu'à ça... J'entre pas dans les détails mais bon ça tient de la compulsion... je suis très ouverte mais en parallèle je suis complexée ...
j'étais dans le bus bondé de gens et j'étais défoncée et je me touchais et a la fin la fille à côté de moi m'a dit des trucs et les gens me regardaient, et là j'ai senti que j'avais peut-être laissé tomber un peu trop de barrières... J'ai des envies trop grandes pour moi ... Mais si je le pouvais j'en vivrais...
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Re: Salut :)

Messagepar Shadow » 25 Février 2015, 16:05

J'en parlerais à ton psy alors pour ce qui est de ton interrogation à savoir si tu es un gars.

Et pour ta sexualité, ce serait bien que tu en parles aussi (si ce n'est pas déjà fait), car se toucher en public est un peu trop désinhibé en effet XD
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